Precio sobre calidad

Mucha gente prefiere comprar precio sobre calidad, principalmente debido a la mala situación económica por la que atraviesa la gente. Afortunadamente en mi casa sabemos que lo barato sale caro, yo por eso prefiero aguantarme las ganas y esperar hasta que tenga dinero para comprar algo bueno y no comprar algo de lo que a larga pueda arrepentirme.

Esto es lo que debió haber considerado el papá de nuestro siguiente protagonista, aunque claro, a diferencia del padre irresponsable de la siguiente entrada, este le advirtió a su hijo que no brincara.

Kid Should Have Listened..

Padre irresponsable es multado con 710 dólares

De acuerdo a la British Broadcasting Corporation, la BBC de Londres, un hombre australiano fue multado con 710 dólares por no ponerle el cinturón a su hijo (claro que también por no tener registrado el auto y no tener seguro, jeje).

"Había cuatro adultos en el coche, dos en los asientos delanteros y dos en el trasero" dice la policía que también asegura que se sintió "horrorizada" cuando pararon el al norte de Australia, y comprobaron que un paquete de 30 cervezas llevaba puesto el cinturón de seguridad en la parte de atrás, colocado entre dos adultos, mientras que un niño de cinco años estaba en el suelo.

"Cuando le entregue la multa me miro con los ojos en blanco" dijo la policía "Aún no lo había entendido", "le pregunté porque el niño no lleva cinturón y la cerveza si, y contestó que el no sabía nada sobre eso".

El colmo de los colmos, por esa razón les doy un consejo: Si toman o van a tomar, dejen a su hijo encargado con alguien más.

Fuente:
Aussie straps in beer, not child

En 20 años el chocolate será como el caviar

"En 20 años el chocolate será como el caviar" es lo que dice John Mason, director y fundador del Consejo para la Investigación y Conservación Natural de Ghana, uno de los países africanos productores de la semilla de cacao, principal ingrediente del chocolate.

Advertencia: El siguiente texto contiene fragmentos de historia...
El chocolate, aunque no tal y como lo conocemos hoy, es originario del sur de México y norte de Brasil y era una de las bebidas preferidas del Emperador Moctezuma, por lo cual le fue ofrecido a Hernán Cortés al ser recibido por los Aztecas. Esta bebida le gustó tanto a Cortés que decidió exportarla a España, en donde la aristocracia española trato de conservar esta bebida sólo para ellos, lo cual logró por unos 100 años, después de esto, el chocolate comenzó a popularizarse por toda Europa, aún así debido a los altos costos de importación de la semilla de cacao desde América (no se puede cultivar en Europa por el clima), los precios hacían que sólo aquellas personas con gran poder económico pudieran adquirirlo. Hasta que a alguien se le ocurrió comenzar la siembra en los territorios que tenían los europeos en África, es así como este continente se convirtió en el principal proveedor de cacao del mundo, produciendo dos terceras partes de la producción mundial.

Es así como el chocolate volverá a los inicios de su internacionalización, "Se volverá tan caro y costoso que una persona promedio no podrá adquirirlo" dice Mason. Lo anterior se debe a las malas prácticas agrícolas que se están llevando a cabo en el continente negro (no estoy siendo despectivo, así se le llama también), lo cual ha traído como consecuencia una disminución en la vida media de los árboles desde los 75 a 100 años hasta sólo unos 30 años o menos.



Ahora que conocemos esto, cuales son las acciones que se pueden tomar? Sencillamente perderle el gusto al chocolate o ir haciendo nuestro guardadito (y no es comercial de Elektra), ya que este problema no tiene solución a corto plazo. A lo mejor si nos ponemos de acuerdo con la reforma energética en el futuro podamos cambiar petróleo por chocolate. jajaja.

La verdad que como no he dormido bien últimamente no quize leer ni mucho menos traducir toda la fuente, pero les dejo el vínculo por si quieren saber más, por cierto, ya tambien lo puse traducido. Esta noticia ya la tengo desde hace como un mes, pero apenas tuve mayor información sobre el chocolat en el History Channel.

Fuente:
Chocolate bitter sweet relationshipt with the rainforest (CNN)
Relación agridulce del chocolate con la selva tropical (CNN)

Mmmh, muy buen video coreano

Yo lo dejo sin comentarios para no arruinar el momento, pero ustedes pueden dejar los suyos.

Los huevotes de las gallinas

Pues, dejando de lado el otro contexto que algunas personas pudieran obviar al leer el título de esta entrada, resulta que: si anteriormente cuando no existian los medios de comunicación que existen hoy en día era realmente difícil confiar en lo que la gente decía sobre los acontecimientos en otros lugares remotos; hoy en día a pesar de la comunicación inmediata que tenemos tampoco se puede confiar en lo que uno lee.

Todo esto viene al caso porque encontré una nota que comentaba que una gallina habanera (o sea de La Habana, Cuba) había puesto el huevo más grande del mundo, pero no conforme con esta nota tan poco clara me puse a investigar un poco (unos 5 minutos) y encontré varias contradicciones en varias notas de diversos sitios.

Para comenzar, en algunos lugares se asegura que la gallina "dio a luz" por decirlo de alguna manera, mientras que en otros se asegura que murió al tratar de poner el huevo, o más bien dicho por no haber podido poner el huevo (debido al tamaño).

Ahora, a lo mejor esto pudo deberse a un mal entendido al momento de comunicar la noticia, pero lo que me parece muy extraño es que se comente que el peso del huevo es 148, 160, 170 o 180 gramos dependiendo del lugar donde se lea.

Así que en realidad, cuando uno lee este tipo de cosas, no se sabe si es cierto o no. Lo cual me recuerda otra nota que leí acerca de las contradicciones en los comentarios de John McCain.

Fuentes:
Muere gallina al tratar de poner el huevo mas grande del mundo
Una gallina cubana pone el huevo mas grande del mundo
Gallina pone el huevo mas grande del mundo el Cuba
Gallina cubana pone el huevo más grande del mundo
El huevo más grande del mundo es cubano
El huevo mas grande del mundo, eso es tenerlos bien puestos

Mendigeando por la red

Alguna vez han necesitado dinero para realizar algún pago enorme de tarjeta de crédito o hipoteca? Para las chicas, alguna vez han querido hacerse una cirugía para aumentarse las bubis? El problema es que no tienen dinero? Bueno, pues no hay nada que una buena limosneada (entiéndase pedir limosna) no pueda resolver... ¿Cómo dicen? ¿Les da pena pararse en las calles a pedir dinero?

Pues déjeme y les comento que según un correo que circula por la red, pedir dinero en las calles puede llegar a mucho más redituable que dedicarse de lleno a estudiar una ingeniería (lo siento si herí susceptibilidades). Lo cierto es que pedir dinero resulta mucho más cómodo, ya que trabajas menos (si mandas a tus hijos ni siquiera trabajas), no te esfuerzas, tienes más tiempo libre para dedicarlo a otras cosas, no tienes a nadie que te ordene, y los únicos requisitos son tragarse el orgullo y saber sortear los carros e insultos.

Ahora que si, al igual que yo, piensas que tú no naciste para eso, tal vez eso sea lo mejor, ya que para mantener a toda la sarta de huevones que viven a expensas de otros, alguien tiene que trabajar ¿no? Ahora que si aún así necesitar dinero, he encontrado dos sitios en lo que puedes mendigear en la red, así es, lo único que tienes que hacer es:

1. Suscribirte a estos sitios
2. Mencionar para que quieres el dinero
3. Tener una cuenta bancaria
4. Esperar a que te caigan las monedas (más específicamente dólares)

Al parecer esto a surtido mucho resultado, ya que algunas de estas páginas que ayudan a gente "necesitada" (nótense las comillas) llegan a recaudar hasta 300 mil dólares al mes! En algunos otros otros sitios se recauda dinero para hacer felices a los maridos al pagar la operación de bubis. Así que ya saben que hacer... solo les pido una cosa, por favor no le comenten esto a las personas que piden en la calle, que dejen algo para los demás.

Enlaces:
Save Me Sites Reune hasta 300 mil dólares al mes
My Free Implants apoyo con 100 operaciones el año pasado, y 100 en lo que va de este 2008.

¿Pederasta?

Para aquellas personas que no sepan que es un pederasta he aquí una definición de internet: Persona que se aprovecha de niños o los acecha o ataca en forma sexual. (tipo Michael Jackson).

Pues he encontrado un video de YouTube (para variar) en donde un hombre practicamente acosa a un niño, !!En frente de un público de cientos de personas!! (perdones por el signo de admiración que abre, pero mi teclado no tiene ese).



He aqui algunos de los comentarios del video:

If i have a kid, he's never leaving the house

Que quiere decir algo así como: "Si tengo un hijo, nunca va a salir de casa".

Otro comentario dice (textual):

Echte helemaal geweldig dit!.. Ik heb me gek gelachen, en ja mensen...ik heb met mijn dochter gekeken van 8 jaar.. Wat en komische gekke , maffe kerel toch die Paul! En Keesje, je hebt je erg goed gehouden. Natuurlijk houd je altijd van die bangerikken die hier absoluut nietde humor van in kunnen zien. HAHHAHAHAHA

Que traducido del holandés quiere decir algo así: "Esto es muy bueno, me reí mucho mientras lo veía con mi hija de 8 años. Que tipo tan loco, por supuesto hay gente que no entiende el humor del programa".

Otros comentarios similares en holandés me hacen suponer que todo era preparado (sólo hay quejas de lo mal que cantan). Sinceramente no creo ni espero ver nada como esto en la televisión mexicana, me quedo con las chafanovelas de Televisa, que también critico a continuación

Que conste que con crítica, me refiero a mi opinión con respecto a algo, aunque claro, generalmente vemos y criticamos lo malo.

Novelas de Televisa

Ya sabía yo que las novelas de Televisa eran realmente malas, no sólo no me gusta su escenografía (que parece de clase de teatro de preparatoria), sino que también pienso que las actuaciones caen dentro de las peores, ya que se trata de exagerar las reacciones de los personajes, pero esta fue la gota que derramo el vaso.

El día de hoy, antes de ver Dr. House, Family Guy, los Simpson, Futurama y después de un programa del Discovery Channel (ya tenía tiempo que no veía tanto la tele), cometí el error de cambiarle a Televisa (durante la repetición por Cablemás) y ver unos 15 minutos de una de las peores telenovelas que he visto en mi vida, incluso puedo ir más lejos y afirmar que fue unos de los peores programas de televisión que he visto, incluyendo programas como "....mmmm...". No quiero ni siquiera intentar recordar el nombre de la novela, pero sin duda el final de una novela se merece algo mejor, he visto videos en YouTube mucho mejor elaborados. He aquí algo los eternos 15 minutos que viví.

Para comenzar una mujer estaba corriendo huyendo de dos personas, jaja, en realidad dando unos 4 pasos hubiera podido alcanzarla, aún así la dejaron huir, porque según ellos eligió un mal camino. Y vaya que fue malo, no hubiera imaginado un camino peor, la muy idiota al escapar (a eso de como 1 metro por minuto) tropezó con una granja de abejas, jaja, el ataque de las abejas asesinas se vio tan falso como Santa Claus, incluso peor.

Tan malas actuaciones me hacen pensar que lo mal que se debe encontrar nuestro sistema educativo, para que incluso esta clase de personas pase por la escuela de actuación de noche. Pero las cosas no terminaron ahí, bueno en realidad no, porque me estaba dando una divertida con esa novela-cómica.

Pues no pasaron ni 5 segundo después del desgarrador y falso grito de la mujer, cuando ya estaba arrastrándose hacia los hombres que la perseguían para conseguir ayuda. Ya en el hospital, en donde en realidad me pareció excelente el maquillaje de las picaduras (maquillistas es lo mejor que produce Televisa), la mujer pidió hablar con su hijo, sólo para decirle que lo odiaba, jajaja, sorpresa que el hijo le haya contestado que él así la quería (perdono la mala actuación de chamaco por su edad, pero los otros no tienen perdón de dios).

En realidad yo esperaba que las cosas terminaran en este punto, pero faltaba algo aún más hilarante, el sermón sobre como deben de comportarse que les dio el padrecito a los papás de alguien (no se quién) que se iba (o quería) casar. Uff, nunca había escuchado yo un sermón tan bueno, los papás de dicho personaje se dieron cuenta del error que habían cometido con su hijo toda su vida (yo creo que el escritor se creyó eso de Fox de que arreglaba lo de Chiapas en 5 minutos).

Bueno, me hubiera gustado terminar para ver el final de la cinta, pero la historia era tan triste que las lágrimas no me permitieron terminar de ver la novela. Pero, afortunadamente, gracias a dios ese fue el último capítulo.

Preguntas estúpidas y sus respuestas

Realmente estaba yo decidido a no publicar nada más hasta probablemente el día de mañana o pasado, pero definitivamente cuando hay mucho tiempo libre la probabilidad de leer cosas, si no interesantes, al menos cómicas es alta.

No se si han recibido el correo-cadena de preguntas realmente estúpidas, cosas como:

¿Te cortaste el pelo?
No güey, me creció la cabeza.

Verdaderamente una joyita para guardar en el correo. Pero esta vez les traigo preguntas que hace la gente en Yahoo! Respuestas.No entiendo todavía como la gente puede ahí preguntar cosas como: ¿Cuál es la capital de China? Supongo que si saben preguntar en Yahoo! también deben de ser capaces de buscar la respuesta en Google, en lugar de esperar todo un día en que alguien que no tiene nada que hacer (uff, esta fue autopedrada) le conteste una cosa que bien podría encontrar fácilmente hasta en la Wikipedia.

Sin más preámbulos:

Es 2 + 2 realmente 4?
Güey, si no estás seguro puedes usar tus dedos.

Pasaré matemáticas?
Somos acaso adivinos o algo por el estilo?

Perdí mi celular, donde puedo encontrarlo?
Cómo rayos se supone que vamos a saber eso!?

Que día es hoy?
Porqué no le preguntas a alguien en tu casa? Estoy seguro de que encontrarías la respuesta mucho más rápido (y más precisa) si lo hicieras!

Si eres de Asia. Eres un asiático?
Mmmh, (déjame pensarlo) claro, por supuesto!

Tengo los ojos irritados, que puedo hacer?
Sabes, para empezar, no deberías estar usando la computadora ahora mismo.

Porqué son las matemáticas muy difíciles para mí?
(Y dále la burra al trigo) Mmm, sólo tú sabes la respuesta.

Jeje, algunas otras preguntas, con foto y toda la cosa.. Jaja.

Fuentes:
Stupid questions at Yahoo Anwers
Why people ask stupid questions on Yahoo! Answers?
Preguntas estúpidas en Yahoo! Respuestas

Otras preguntas estúpidas que la gente sigue preguntando

Continuando con las preguntas estúpidas, aquí hay algunas otras que a menudo se escuchan en las calles, a pesar de que la respuesta es bastante obvia.

PE= Pregunta estúpida
RI= Respuesta inteligente

En la fila para comprar las entradas.
PE: Oye, que haces por aquí?
RI: Que no sabes!!, ahora revendo boletos afuera de cada evento.

En el autobús una señora gorda con zapatillas de tacón alto te pisa antes de bajar.
PE: Perdón, le dolió?
RI: No, no se preocupe, tengo anestesia local... porque no lo intenta de nuevo?

En un funeral, cuando una de todas las personas que lloran pregunta:
PE: Porque!? Porqué el de entre toda la gente!?
RI: Acaso hubieras preferido ser tú?

En un restaurante, cuando le preguntas el mesero?
PE: Es la "Ensalada de pollo con huevo y queso"un buen platillo?
RI: No, es terrible, lo hacemos con sobras de pollo, y a veces escupimos en él.

Unos amigos se reúnen después de mucho tiempo
PE: Oye, que bárbaro, pero cómo has subido tanto de peso?
RI: Bueno, tu no te has encongido del todo!

Cuando una amiga anuncia su matrimonio a sus amigas
PE: Y la persona con la que te casas es un buen hombre?
RI: No, es un miserable mujeriego, insensible y alcohólico... me caso sólo por el dinero.

Cuando un amigo te llama a las 2 de la mañana
PE: Perdón, te desperté?
RI: No, como crees, estaba investigando en internet cuales son las costumbres de la tribu Zulu en África para el rito de boda.

Cuando ves a un amigo que evidentemente se acaba de cortar el pelo
PE: Oye, te cortaste el cabello, verdad?
RI: Para nada, es que es otoño y estoy mudando cabello. (jaja, esta es nueva para mi)

En el dentista mientras este sostiene un objeto puntiagudo frente a tu boca
PE: Por favor dígame, me va a doler?
RI: Para nada, sólo le va a sangrar.

Estas fumandote un cigarro cuando una mujer pregunta:
PE: Oh, entonces fumas?
RI: Rayos, esto es un milagro... estaba mordiendo un lápiz y ahora este se ha encendido.

Fuente:
Stupid questions

La alhondiga de granaditas

La semana pasada, llego Un Inspector de la SEP a la Escuela Sec. #20 de la Col. Talleres. Y le hizo saber al Director de la misma que el motivo de su visita era tomar un reporte de evaluacion sobre el conocimiento de los alumnos, principalmente en Historia (que era una de las areas en las que mas mal habian salido ).

El Director lo llevo a uno de los salones de clase y ahi lo presento con el Profr. Pablo Torres. quien era el que impartia dicha materia y le explico el motivo de su visita.

Acto seguido y despues de hacerle saber al Profr. Torres como se haria la evaluacion, le pidio que le proporcionara la lista del grupo y el Inspector, eligio un chico al azar a quien le hizo la siguiente pregunta :

Joven Luis Saenz :

Me podrias decir el nombre de la persona que quemo la puerta de la entrada de la Alohondiga de Granaditas?

El joven bajo la cabeza y despues de un rato era notorio que estaba muy nervioso, pues el Inspector noto que estaba sudando.

Le dijo : -‘ bueno si no me puedes decir el nombre, dime al menos su apodo ‘

El joven muy nervios responde : - ‘ la verdad no lo se Sr. Inspector, pero le aseguro, por mi madre santa, que YO NO FUI ‘

En seguida otro joven toma la palabra y dice : ‘ Inspector, yo conozco a Luis desde hace mas de 5 años y es uno se los chicos mas tranquilos de esta colonia, yo le puedo asegurar que EL NO FUE ‘.

El Inspector, frunce el seño, y contendiendo el enojo, pues imagina que se trata de una broma, les ordena :

- ‘ Por favor salgan ambos y vayanse de inmediato a la direccion, en un momento los alcanzare y alla hablaremos ‘., asi los chicos toman sus cosas y abandonan el salon.

El Profesor Torres interviene y le dice al Inspector :

-’ Sr. Inspector, estoy seguro que ellos no fueron, ambos son muy tranquilos y si no se saben el apodo, ni el nombre del que quemo la puerta de la Alohondiga, es porque ellos no se juntan con pandillas.

Estoy casi seguro que eso mas bien lo hicieron los del turno de la tarde.’

El Inspector ya para ese momento no se puede contener y sale hecho una furia hacia la Direccion.

Ahi le hace saber al Director que levantara un reporte pidiendo la remocion del Profr. Torres.

El Director le dice : _’ Le pido Sr. Inspector que NO haga eso. El Profr, Torres aparte de impartir la materia de Historia , tambien Imparte : Biologia , Civismo y Literatura, nunca falta a clases y ya lleva aqui 14 años trabajando,

En esta colonia, no es facil conseguir maestros, ademas mire Ud. tenemos el problema del Sindicato, tambien se nos echarian encima.

Mejor digame que tan dañada quedo la Puerta por el Incendio y veremos si se puede reparar, y si no pues ya en ultima instancia, hacemos una cooperacha entre maestros y padres de familia y mandamos comprar una puerta nueva para la Alohondiga, Total : que tan cara puede salir la chingadera esa?

La canción Ken Li es una copia de esta otra!!

Alguna vez han escuchado la "canción" de Ken Lee de Valentina Hasan?? Pues resulta que esta persona prácticamente le robó la idea a un arentino llamado Benigno Escalante, que desde los años 80's tuvo exactamente la misma idea, pero con otra canción.

Prohibido comer chocolate

Yo sabía que algunas cosas estaban prohibidas en las estaciones de gasolina, como fumar, usar celular, incluso tener el automóvil encendido (cosa que casi nadie hace), pero esto es el colmo: Prohibido comer chocolate mientras carga gasolina.

Por lo que dice en el extintos supongo que se trata de Italia, tal vez lo italianos sabes algo acerca del chocolate que nosotros no. Pueden dejar en los comentarios sus mejor intentos de adivinar que es lo que significa esa señal.

Chistes con moraleja

Algunos chistes gráficos que te hacen pensar como esta la sociedad hoy en día.

Humor De Quino

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6 Enfermedades que nadie quisiera tener

He conocido personas con enfermedades como cáncer, diabetes, alzheimer, entre otras, pero nunca he conocido personas que tengan enfermedades de las que uno se pueda burlar. Y si bien es cierto que no hay que reírse de la pena ajena, también es cierto que padecer enfermedades de este tipo puede resultar, en ciertas ocasiones, bastante cómico.

1. Enfermedad de la orina de jarabe de maple
Para sacarlos rápidamente de duda, las personas con este padecimiento tienen orina con olor a jarabe de maple. Si no se trata a tiempo puede ocasionar la muerte. 1 de cada 120,000 personas, principalmente el los grupos étnicos. El primer caso se presentó en 1979

2. Síndrome de la cabeza explosiva
A diferencia del caso anterior, esta es una enfermedad benigna, esto no quiere decir que sea una enfermedad buena, sino más bien que no es mala, es decir que no moriremos por ella.
Los que padecen este síndrome escuchan un fuerte sonido en su cabeza justo antes de dormir o mientras se esta dormido. Es como una explosión en tu cerebro, pero no hay dolor de por medio y nadie más puede oír ese ruido. El primer caso se presentó en 1988.

3. Desorden del francés saltarín (y obediente) de Maine
El nombre tan extraño de este desorden se debe a que fue descubierto primera vez en 1878 en un leñador francés del área de Maine.
Una persona con este desorden se exaltará fácilmente y tendrá reacciones exageradas; por ejemplo saltar, llorar, e incluso comvulsionarse.
Otra de las características de este desorden es la obediencia automática, es decir que si le ordenas pegarle a las su hermano, lo hará sin pensarlo.

4. Insomnio Familiar Fatal (Muerte por falta de sueño)
El síntoma principal de esta enfermedad es precisamente la incapacidad para dormir. Esta completa incapacidad da como resultado la muerte.
Esta enfermedad no muestra ningún síntoma hasta que los pacientes alcanzan la mediana edad, y lo peor es que tu mente nunca se deteriora por causa de la falta del sueño, así que estarás completamente consciente de que estás muriendo hasta que llegue el coma.

5. Síndrome de Koro (Síndrome del pene que se encoje)
A pesar del nombre alterno de esta enfermedad, este síndrome afecta tanto hombres como a mujeres, con una obvia diferencia. Este síndrome se caracteriza por la creencia de que, en el caso de lo hombres, que su pene se encoje, y en el caso de las mujeres, que sus senos se encogen.
Esto se da principalmente en Asia y África e incluso se piensa que esta enfermedad puede llegar a ser mortal. El tratamiento es sencillo, sólo consiste en informar a la gente que esto es imposible.

6. Enfermedad de ABCD
ABCD es el acrónimo en inglés para "desorden celular de albinismo y mechón negro de los neurocitos del intestino y sordera neurosensorial(al menos creo que eso significa)". En otras palabras, las personas con esta enfermedad son albinos sordos con pelo negro que sufren de anormalidades intestinales. Creo que el nombre correcto de esta enfermedad debería ser: Enfermedad de ABCD...Z
Esta enfermedad es extremadamente rara (porque para empezar hay que ser albino), sólo hay que tener cuidado de no tener padres que tengan una mutación tipo non-sense en el exón 3 (R201X) del gen EDNRB... ah y recordar hacer gárgaras con isodine.

Fuente:
Six diseases you don't want

Moda verde

Cito a Cecilia Navarro que nos ofrece un comentario que llama la atención publicado por la Revista de "Día siete" número 411 (la que viene con el periódico El Universal, del cual por cierto les recomiendo su página electrónica.

Harta de la moda Verde

En estos días ni nickname dice: Estoy harta de la moda verde!!! Lo que quiero decir con ese nick que acabo de estrenar apenas este lunes es esto: Estoy harta de que Bimbo reforeste mientras vende transgénicos, contribuye a la obesidad y consigue dinero extra para financiar organizaciones conservadoras; de que Cemex publique sus libros padrísimos de naturaleza mientras incinera todo tipo de residuos y contamina un montón al elaborar su cemento; de que los empaques de todo tipo de productores sean de un bonito color verde manzana y se llamen a si mismos verdes o naturales mientras fomentan el consumismo; de que todos los políticos hablen de sustentabilidad mientras discuten cómo hacerle para sacar más petróleo [...]

Si bien estoy de acuerdo en muchas de las cosas que comenta, no estoy seguro de que realmente se contamine "un montón" en la producción del petróleo. Esto me recuerda una especie de boicot que se hizo en contra de Cemex en un país del Caribe, no recuerdo exactamente en cual, en donde se había instalado una unidad de coprocesamiento, es decir que se pensaban usar las llantas viejas usadas para alimentar los hornos para fabricar el cemento. El problema es que los ciudadanos juraban y perjuraban que eso contaminaría el ambiente, cuando en realidad es todo lo contrario, ya que además de no emitir contaminantes a la atmósfera, se estaría eliminando basura que de otra manera sería imposible de eliminar. Pero tal vez platique más a fondo de esto en otra ocasión.

Aprende inglés a tu ritmo en Busuu.com

Aquellos asiduos lectores de mi Blog recodrarán que les comenté acerca de un sitio de internet donde (según decía) podemos aprender un nuevo idioma avanzando a nuestro ritmo. Y bueno, la nueva del día de hoy es que ya he probado su servicio y les tengo dos buenas y una mala noticia.

Una de las buenas noticias es que el sitio en realidad me pareció que les podría ayudar a aquellas personas que realmente están interesadas en mejorar su nivel en otro idioma, es un lugar para visitar y dedicarse de lleno a él. Se trata de un sitio colaborativo, es decir que todos dentro del sitio se apoyan entre ellos para que aprendan.



Ojo, no se trata de un lugar donde llegas para que te enseñen el idioma, esto quiere decir que servirá como un complemento, pero no como sustituto de llevar alguna clase privada. Y esté será de utilidad únicamente si se es sociable y se esta dispuesto a colaborar revisando los trabajos de otros y platicando con otras personas de la comunidad.

Por cierto, fué el chat una de las principales características que he probado, en realidad me pareció que tenía lo necesario para llevar a cabo un buen aprendizaje, ya que además del chat es posible llevar a cabo conversaciones en línea, mandar sencillos emoticonos, un botón a manera de estado "Ausente" y un diccionario/traductor multilenguaje, el cual es de gran ayuda cuando tener a lado cuando no se domina el idioma.



Ahora cual es el lado malo de todo esto: sencillamente un servicio de este tipo no podría ser gratis, así que hay dos tipos de cuentas: premium (de pago) y estándar (gratis), obviamente esta última con sus respectivas limitaciones.

Para terminar, la otra buena noticia es que como el servicio aún se encuentra en estado de desarrollo (BETA), todos los nuevos usuarios pueden usar el sitio como si fueran usuarios premium, es decir que no hay limitaciones en cuanto a las herramientas, claro que para cuando acabe esta fase pasaremos a ser usuarios estándar (a menos que queramos desembolsar algo), pero esperemos que para cuando llegue ese momento ya hayamos hecho suficientes amigos como para poder prescindir del sitio. Así que aporvechen, porque quien sabe para cuando se acabe esto.

Enlace:
Busuu.com

Cuales son las probabilidades de...

Por ejemplo, sabían que tenemos las mismas posibilidades de ganar una medalla como olímpica como de ahogarnos en la bañera.Alguna vez se han preguntado como son las probabilidades cuando se les compara una contra otra.

Cerca de una de cada tres personas en los Estados Unidos piensa que ganar la lotería es el único camuno para tener su futuro asegurado. Sin embargo la probabilidad de ganar la lotería en un solo estado es de cerca de 1 de entre 18 millones. Por todo lo anterior tenemos casi 7 veces más posibilidades de morir al ser golpeados por un rayo que de sacarnos la loteria.

• Probabilidad de morir por una mordedura de perro: 1 en 20 milliones (espero que no sea comido por uno)
• De convertirse en santo: 1 en 20 milliones

• De convertirse en presidente: 1 en 10,000,000
• De morir cuando caen los restos de un avion mientras se estrella: 1 en 10,000,000 (uff, suerte que por aqui casi no pasan, aunque luego pasa el gober en u helicóptero)

• De que te lastimes en un baño este año: 1 en 10,000 (deberían poner letreros de "Piso resbaloso")
• De encontrar un trebol de cuatro hojas a la primera: 1 en 10,000

• De ver un OVNI el día de hoy: 1 en 3,000,000
• De morir por comida envenenada: 1 en 3,000,000 (Aquí en cuernavaca hay mas posibilidades si se trata de un pastel de Vivaldo, jeje, es broma)

• De morir por un ataque de tiburón: 1 en 300,000,000 (aún más probabilidades si vas a Zihuatanejo)
• De morir de sapampión: 1 en 300,000,000

• De que un niño esté en un accidente fatal: 1 en 23,000 (hay mucho papá irresponsable)
• De que el Seguro Social te declare muerto por error: 1 en 23,483 (me pregunto que se sentirá estar muerto en vida)

• De escribir un Best Seller: 1 en 220 (supongo que hay altas posibilidades porque no hay muchos escritores, y hay aun menos lectores)
• De salir con un millonario: 1 en 215

• De contagiarte de SIDA por no usar condón: 1 en 5,000,000 (seguridad ante todo)
• De morir por la llave del agua caliente: 1 en 5,005,564 (no me imagino como podría ser esto)

• De ganar un Óscar: 1 en 11,500
• De hacer un juego perfecto en el boliche: 1 en 11,500 (tendría que aprender primero)

• De ser asesinado: 1 en 18,000
• De morir en un accidente de carro: 1 en 18,585 (a esta comparación no le veo el chiste, de todas formas termino muerto)
  

• De herirse con una sierra: 1 en 4464
• De morir en bicicleta: 1 en 4472 (uff, que suerte que la mia ya se descompompuso)

• De padecer artritis: 1 en 7
• De no tener seguro médico: 1 en 7 (creo que yo con trabajo, pero soy el octavo)

• De morir por problemas del corazón: 1 en 3
• De que una mujer norteaméricana desarrolle cáncer: 1 en 3 (¿norteamérica incluye méxico?)

• De estar en un accidente aéreo: 1 en 500,000
• De morir al ser golpeado por un asteriode cuando este caiga en la tierra durante los próximos 100 años: 1 en 500,000

Encontré además unas páginas sobre las probabilidades que uno tiene de sacarse un premio en alguno de los concursos aquí en México, no lo publico hoy para no hartarlos de números.

Fuente:
What are the odds?

Únicas y sorprendentes casas playeras

En el Canal de la Mancha, Francia.
"Castel Meur", también conocido como "La casa entre las rocas" o "La Mansion de Plougrescant".
Construido en 1861




Melbourne, Australia
Conceptualizada a partir de formas matemáticas




Lubbock, Texas.
Construida a mediados de los 70's a partir del acero.




Florida
Conocida como "La casa domo"
Construida a mediados de los 90's




Cotswold, Reino Unido
Llamada "La casa orquídea", amistosa con el ambiente
Para finalizarse en 2011

Fuente:
7 Unique Beach and Lake Houses

La NASA te necesita... bueno, sólo tu orina

Esta noticia me pareció, si no interesante, por lo menos fuera de lo común, sin embargo la información de la fuente original estaba mal citada, así que decidí buscar un poco más, y para mi sorpresa encontré al menos 10 sitos diferentes que contenian exactamente el mismo texto (todos en la primera página de resultado de Google), es decir, sólo se hizo un copy-paste (copiar-pegar para la raza). Inicialmente pensé que si otros sitios conocidos lo habían hecho sin remordimiento yo también podría hacerlo, pero después de pensarlo durante unos 30 segundos, decidí redactarlo yo mismo, después de todo, ya he hecho copy-paste esta semana, lo único que conservo es el título del artículo. Así que aquí va:

Algunos de nosotros probalmente pensamos en muchas profesiones cuando eramos niños, y cierta y tristemente en muchos casos nuestros deseos no se cumplieron, bueno, pues para todas aquellas personas que siempre pensaron en hacer algo para mejorar nuestro mundo, esta es su oportunidad.

De acuerdo a un supuesto correo electrónico interno en la NASA (no se puede estar seguro de que sea cierto, lo aclaro), se le pide a todos los trabajadores y visitantes donar un poco de orina para una nueva investigación para mejorar los orinales en la Estación Espacial Internacional, esto se da (supongo) debido a una reciente falla en los mingitorios en dichas instalaciones, lo que obligó al personal de la estación a apretar las piernas durante 2 horas en lo que el sistema era arreglado.

Si no podemos asistir directamente a donar, probablmente podamos mandar una botellita de Coca-Cola con nuestra colaboración por DHL, la dirección de la NASA es la siguiente, no olviden poner la oficina/persona a donde va dirigido el paquete, con sólo poner "Urine donation" espero que sea suficiente.

NASA Headquarters
300 E Street SW
Washington DC 20024-3210

Aquí puse una imagen de la NASA, pero no salió

Así que, lo acepto, probablemente no ayudemos a salvar el mundo, pero podemos ahorrar algo de frustración a los astronautas, que valientemente dan su vida para que podamos saber la verdad de la verdad acerca de lo que sea que se encuentren investigando (espero que valga la pena).

Fuentes:
'Houston, se acabron los problemas del váter'
La NASA te necesita... bueno, sólo tu orina

Una mutación es responsable del insomnio

A pesasr de que puedes sentirte ofendido si te comparamos con una mosca, un nuevo descubrimiento científico puede ser la clave del porqué los animales, inlcuyendo a los humanos, experimentan la insomnia (así es, según parece no somos los únicos que no podemos dormir de noche).

Una nueva mutación genética encontrada en las moscas puede provocar que algunas moscas duerman un 80% menos que el resto de sus congeneres. Esta mutación sugiere, al menos básicamente, que el sueño es causado por una disminución de la actividad de las neuronas. La inhabilidad para controlar esta actividad neuronal puede ser la causa de que no podamos descansar por las noches: "Cuando tienes una mala noche por el insomnio es porque necesitas dormir, pero no eres capaz de hacerlo" dicen los especialistas.

Aunque una mosca normal duerme alrededor de 12 horas al día (desaforuntamente creo que sus primos los mosquitos se mantienen despiertos por las noches), aquellas moscas con la mutación solo pueden dormir unas 2 horas. Lo más interesante es que estas moscas con insomnio no se dan cuenta de que no han dormido lo sufiente (desafortunadamente nosotros si nos damos cuenta), sin embargo su intervalo de vida es mucho más corto de lo normal. Esto también aplica para nosotros, una mala racha de noches sin dormir afecta nuestra atención y concentración y puede acortar nuestra vida, sobre todo si nos quedamos dormidos mientras manejamos rumbo al trabajo (que suerte que yo siempre viajo en ruta).

Fuente:
'Sleepless' gene hints at the nature of slumber

Rastrear billetes (¿como en las películas?)

La idea de pensar, ¿A dónde irá nuestro mugroso dinero? seguramente nos ha pasado a todos en algún momento de la vida, pero ya hacer una página web para comprobarlo bueno pues hay un pionero en internet, como lo es www.wheresgeorge.com, por alla del año 1998, pero se basa únicamente a dólares americanos haciendo que miles de personas se unieran al pasatiempo.

Despues se creo la version canadiense, actualmente esta la versión para rastrear euros, la versión Indú, la china, australiana, inglesa, finlandesa, rusa y mas, sino me creen chequense la Wiki (Currency_bill_tracking) pero... ¿y la versión mexicana?, ahí es donde entra ¿On' ta' Benito? (el de los de a $20), un sitio para todos y mas fregón por que es hecho 100% en México y por mexicanos.

El sistema funciona de la siguiente manera. Primero nos damos de alta y mentemos las series y demás numeritos del billete que queremos rastrear.... y después nada más esperamos a que llegue información sobre a donde a ido a parar nuestro dinero. Esta información se recopila de otros usuarios que también han subido los numeros de serie y así sustantivamente.



Fuente:
¿On' ta' Benito?

15 consejos para que tu jefe sea un gran jefe

1. Nunca me dé el trabajo por la mañana. Hágalo después de las 6:00 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión.

2. Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí que ayuda. O mejor aún, mire sobre mi hombro y corríjame cada vez que doy un teclazo equivocado en el ordenador.

3. Siempre salga de la oficina sin decirme adónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien me pregunte por usted.

4. Si mis manos están llenas de papeles, cajas ó libros, ¡no me abra la puerta!. Necesito aprender a valerme por mí mismo. En el caso de que me quede impedido... abrir las puertas sin ayuda es un excelente ejercicio.

5. Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Así podré ejercitar la telepatía.

6. Haga hasta lo imposible por tenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo adónde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. Casi carezco de vida propia.

7. Si mi rendimiento le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe, podría ser causante de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.

8. Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo: me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí; podría herir mis sentimientos.

9. Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo no me las escriba. De hecho, ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información poco útil?

10. Nunca me presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa, hay quien cree que yo sólo soy el Plancton.

11. Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré de nuevo mis poderes psíquicos para saber de quién me habla.

12. Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que yo estoy realizando esté en juego su propia vida, o bien, si un mal resultado pudiera enviarle directamente a usted al infierno de los jefes.

13. Cuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno mismo. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan a usted un bonus por ser un gran jefe y haber hecho que entre todos consigamos los objetivos.

14. Espere a que venga mi revisión anual de resultados para entonces decirme cuál debió de haber sido mi objetivo principal.

15. Califique mis resultados como mediocres y deme un aumento basado en la inflación. De cualquier forma, yo no estoy aquí por dinero: ¡Soy un profesional!

Futbol + matemáticas =

Probablemente uno de los partidos de fútbol clasificatorios más extraños de la historia.

Para pasar a la siguiente ronda, Barbados tenía que ganar por dos goles de diferencia, pero Granada pasaría aún si perdia por un gol de diferencia. Si el partido terminaba en empate habría prorroga o penaltis. Sea quien sea que gane, equivaldría a un 2-0. A pocos minutos de acabar el partido, Barbados ganaba 2-1 es decir, quedarían fuera del torneo (necesitaban un 3-1).

Haciendo un poquito de lógica matemática decidieron meterse un autogol para quedar 2-2 e irse a la prorroga. Segundos después los jugadores del equipo de Granada se dieron cuenta de lo que planeaban con ese autogol e intentaron meter un gol sea como sea en la portería de Barbados ¡o en la propia! — daba igual, porque clasificarían si perdieran o ganaran por un gol.

¿Qué hizo Barbados? algo aún más extraño: se pusieron a defender al portería del equipo contrario y la propia, logrando que el partido vaya a tiempo extra donde marcaron el 3-2 y pasaron a la siguiente ronda.

Fuente:
Cuando las matemáticas obligan a tomar medidas desesperadas en partidos de fútbol

Cuando las cosas no salen como uno las planea

Estudias durante años. Te ves todas las películas de Chuck Norris y Steven Segal. Te aguantas las cagadas de los amigos del barrio que te ven dos veces por semana salir para Taekwondo con la pijamita blanca. Te levantss los sábados bien temprano para ir a practicar.
Pasas por el cinturón de todos colores. Te comes las charlas sobre control mental, las falsas peleas de contacto, clavarte astillas por andar en patas y que el profe le tire onda a tu vieja.
Finalmente llegás a cinturón negro y tienes la oportunidad de que tu hazaña sea registrada en YouTube pero... (ver hasta el último momento)



Pirateado de:
soncosasmias.blogspot.com (Lo siento, me parecio buena la introducción que pusieron, así que sólo copie y pegue, además ya me duelen mis deditos de tanto teclear. No me culpen por ser mexicano).

Cocinar espaquetti es un juego de niños

Muy bonito video, muy bien diseñado, muy elaborado, muy todo. Este video demuestra que aún se pueden preparar cosas interesantes y nuevas en la cocina.



Pueden ver como se filmo este video en Facebook, aunque me parece que necesitar tener una cuenta en Facebook.

Héroes reales entre nosotros

Como un homenaje a todas aquellas personas que trabajan en Estados Unidos para poder mandar dinero a sus familias en México, y que en muchos casos resultan sér el único sustento de la casa, se han realizado algunas fotografías de muchos de estos mexicanos, disfrazandolos como lo que realmente son: héroes.

Pueden encontrar más superheroes en la fuente del artículo.







Fuente:
Superheroes (español, al menos al pie de cada foto)

Los 10 millones más devaluados de la historia

Con todo esto de los altos precios de petróleo, y la consecuente alza en los precios de algunos productos básicos, la inflación se ha disparado en muchas naciones. Tan sólo en México, nos encontramos muy por encima de los niveles de inflación del año pasado, aunque aún por debajo de las dos cifras. Para aquellos que no sepan que es la inflación: Es un aumento sostenido y generalizado de los precios de las cosas

A pesar de nuestra situación, algunos otros países, sobre todo los africanos, no han sido tan aforutunados, tal es el caso de Zimbabwe, donde la inflación ha superado los 100,000% (no, no me pase de ceros). Ni siquiera en los peores momentos de nuestra historia (ni de América Latina) vivimos una cosa tan fuera de la realidad. Estos aumentos hacen que una hamburgesa (que nosotros podemos comprar por $10 en Mc Donald's) cueste 15 millones de dólares (zimbabuenses por supuesto)



Claro que esto tampoco fue de la noche a la mañana, mucha Zimbabwences (o como se diga) ni siquiera llegaron a precenciar tales precios, ya que probablemente murieron por la guerra o de hambre. El tipo de cambio actual es de un dólar americano por 30 millones de dólares zimbabwences.

El banco central de aquel país ha decidido por tanto emitir un nuevo billete por la cantidad de 10 millones de dólares (zimbabwences), esto con el fin de que las peronas no tengan que cargar con tantos billetes chicos en el bolsillo. Es posible comprar este billete en el mercado negro por sólo $4 dólares norteamericanos.

De hecho recientemente tuvieron un recorte de tres digitos en su moneda, más o menos como cuando los $1000 pesos mexicanos se convirtieron en N$1 (un nuevo peso) hace ya más de una década.



NOTA: Jeje, leyendo ya bien en la wikipedia me di cuenta de que en español se escribe Zimbabue y no Zimbabwe, lo siento, lo mismo me sucede con Cebra y Zebra, pero en ambos casos me gusta más como se escribe en inglés que en español.

Fuente:
World's Most Worthless Money (con algunas otras monedas igual de devaluadas)
Economía de Zimbabue (Wikipedia, español)

Arrestadas en nombre de la competencia

En Atenas, Grecia. Nueve mujeres británicas fueron arrestadas bajo los cargos de ejercer la prostitución, esto después de participar en una competencia de sexo oral (me pregunto si habrá ese tipo de concursos aqui en México). Otros seis hombres británicos y seis hombres griegos (probablemente los afortunados competidores) también fueron arrestados por faltas a la moral.

A las mujeres que participaron en el concurso se les pagó por tomar parte en la competición, la cual fue videograbada y después sería publicada en internet (al menos eso dijo la policia).

Me pregunto si, en aquel país, las mujeres que se andan con otras personas sólo por interés también pueden ser arrestadas bajo los mismos cargos.

Fuente:
Women arrested in sex competition

Imagen por computadora

Bonita imagen hecha a computadora que me encontré por ahi, bastante realista, excelente iluminación. Den clic en la imágen para verla en grande.



Página del autor: Marek Denkom

Fuente:
The most fantastic 3D landscapes (fotos, al final vayan a "next page" para ver mas)

El sandwich perfecto, científicamente comprobado

Científicos ociosos y con mucho presupuesto no tenían nada que hacer y decidieron investigar cual era la fórmula científica (no es cierto) para preparar el sandwich perfecto (más especificamente cual tiene que ser el grosor del queso para tener el sandwich perfecto). Y he aqui el resultado:

W = [ 1 + ( b d ) - s + ( m - 2c ) + ( v + p )] 100 + l
                     6.5                  2                7 t          100


         donde:
W = grosor del queso en milímetros
b = grosor del pan
d = tipo de pan (a escoger como en Subway)
s = cantidad de mantequilla o margarina
m = cantidad de mayonesa
c = cremosidad del queso
t = acidez del queso
v = grosor del jitomate
p = cantidad de pepinillos
l = cantidad de lechuga

Ahora, para todos aquellos mortales que no están familirizados con las fórmulas, existe una página que permite ir seleccionando los ingredientes favoritos del changuich, y nos dirá cual es la cantidad de cada cosa que debemos poner para tener la comida perfecta (es paso a paso y con imágenes).

Cheddarometer.com

Fotos porno de tu mejor amigo

Este video ilustra perfecamente porque no deben de verse las fotos porno de la computadora de tu mejor amigo, menos cuando te encuentras en su casa, y aún peor querer buscar un CD para quemarlas y llevartelas a tu casa.
Y para acabarla de amolar, se trata de las fotos de su novia... uff, definitivamente a nadie le gustaría estas en sus zapatos.


Naked Pictures of Your Buddys Girlfriend - Watch more free videos

Otros usos para el huevo

Personalmente no prefiero comer huevo, salvo en ciertas circunstancias. Pero este blanquillo amigo tiene otros usos además del de servir como alimento



Como mascarilla
Para todas aquellas personas con piel reseca, pueden hacerse una mascarilla con la clara del huevo. Ppara piel grasosa agregue un poco de miel y limón (broncolín puede servir si no hay otra cosa a la mano, jeje). Para piel grasosa use el huevo completo batido. Apliquese durante 30 minutos y luego salga a la calle a presumir su nuevo rostro (jajaja)

Como pegamento
Cuando tengas que entregar un trabajo la mañana siguiente, y se haya acabado el pegamento blanco para la maqueta, un viaje rápido a la alacena (o al oxxo más cercano) puede ser la solución, ya que el huevo puedese usado para pegar papel.
Sólo como precaución sería bueno comprar un pegamento antes de entregar el trabajo.

Como parte de la composta
El cascacón del huevo son un buen elemento que puedes colocar en la composta (o al menos en los arbolitos de la casa o calle) porque son ricos en calcio, un nutriente que le ayuda a las plantas. Sólo hay que asegurarse de triturarlo, ya que la planta no podrá hacerlo.

Para regar las plantas

Después de hacer huevos duros, no tires el agua, en lugar de eso espera a que se enfría, y después riega tus plantitas con esta agua rica en nutrientes.
Claro que si quieres aprovechar tu todos los nutrientes, tienes dos alternativas: 1) tómate el agua y 2) comete el huevo crudo (con todo y cascarón, por eso del calcio)

Germinar semillas
Planta semillas en los cascarones.Estas semillitas obtendrán nutrientes extrás del cascarón. Cuando las plantitas midan unos 7.5 cm, estarán listas para ser transplantadas. No olvides romper el cascarón y dejarlo (hecho trizas) alrededor de la planta.

Fuente:
Extraordinary uses for eggs (Reader's digest)

Señales curiosas

Algunos anuncios curiosos fotografiados por algunas personas y enviados a un diario norteaméricano, (así es, están en inglés como muchas de las cosas que leo, así que ya vayan aprendiendo)


Usese en caso de ataque de vampiros


Peligro: Ataque zombie


Los tiradores (de basura) serán violados
(no estoy seguro de si esto es para atraer o espantar a la gente)


No toque el claxón, excepto por enojo (a bueno, así no hay problema)


Gente de la tercera edad (para que no atriopeyen al ganado, digo, a los ancianitos)


El último carro que se estacionó aquí aún se encuentra desaparecido
(sútil manera de decir: No estacionarse)


Precaución. Este anuncio tiene bordes filosos, no toque los bordes de esta señal
(y en letras pequeñas:) Y tambi;en el puente de adelante está fuera de servicio


A todos nuestros visitantes: Por favor deposite sus armas de fuego y armas mortales con el guardia del lobby.
Gracias. La administración

Si encuentran alguno que otro por sus rumbos, le pueden tomar una foto y me la mandan para que lo publique.

Por cierto, encontré un sitio donde según pueden aprender inglés a tu ritmo, voy a checar que tal (si lo olvido me recuerdan) y lo publico si es que vale la pena.

What the fuck

Definitivamente, él no es el favorito de mamá



WFT... Cosas que a veces suceden... bueno, en realidad, no, es un fotomotaje (supongo) para una campaña de publicidad.

Sexy baby or not

Alguna vez han visitado la página de sexy o no, en esta página se muestran varias fotografías, tanto de hombres como de mujeres en las que se califica a las personas si son sexys o no en una escala del 1 al 10. Es un buen lugar para buscar prospectos de novia(o) si es que no les molesta salir con gente desconocida, ya que en caso de estar interesado en alguien es posible contactar con la persona.

Ahora que vagaba yo por internet con rumbo desconocido (como acostumbre) encontré un lugar que tiene básicamente el mismo principio, pero que ahora calificamos quien, de entre dos opciones, es el bebe más bonito. Solo dámos clic en la foto de nuestro favorito y del lado derecho podemos ver que porcetanje de personas esta de acuerdo con nosotros en que ese es más bonito... la verdad es que no es un lugar así super wow (¿soy fresa y que?), pero si tienen un bebe a la mano y no tiene nada que ver pueden subir la foto para ver que opinan los demás de su chilpayate.

Baby vs Baby

Animación 3D del cuerpo humano

La página que a continuación les muestro contiene una animación en 3D sobre lo que sucede en el interior del cuerpo humano (mejor que en las películas). El video tiene una excelente calidad, lo que nos permite deleitarnos con unas gráficas sorprendentes, en el video podemos apreciar multitud de células que componen nuestro organismo, el video es solo una demostración de algunas de las animaciones que ha creado la compañia, en realidad no es un video educativo.. se los recomiendo para relajarse un rato.

Hybrid Medical Animation

Restrospección sobre los robots en el año 3000

Nos encontramos en el año 3000, mucho se ha hablado acerca de la evolución de los robots y el impacto en la sociedad, sin embargo, he aqui un pequeño resumen del camino que han seguido los robots desde el año 2000 hasta nuestros días.

Cualquer parecido con Wall-e y Terminator es pura coincidencia. Este es un artículo extraido del Proyecto del milenio, en donde la ONU y la comunidad científica hace sus mejores apuestas por el mundo del futuro.

La aparición de los robots hace 1000 años vino de la necesidad de máquinas que hicieran trabajos peligrosos o repetitivos. La gente amaba aquellas primeras máquinas en el siglo XXI. Al principio eran rudimentarias, pero programables y adaptables, y se utilizaban en cadenas de producción mecánicas y electrónicas.

Cuando la nanotecnología y la IA entraron en escena, los robots ganaron movilidad, se volvieron soldados (detectores de minas), policías (desactivando bombas) y mascotas. Limpiaban fosas sépticas, y exploraban planetas. Los más pequeños asistían en operaciones, entrando en cuerpos humanos para diagnosis o bombeando sangre cuando el corazón fallaba.

En el 2200, las máquinas ya se podían autoreparar y autoreplicar, pero lo más importante es que empezaron a evolucionar. Evolucionaban para realizar mejor sus tareas, podían entender el lenguaje natural, y lo más importante, encontraban mejores soluciones para una circunstancia dada que sus propios creadores.

Adquirieron emociones, y algunos neurocientíficos pensaban que los robots razonaban de una forma superior al razonamiento humano.

En el 2235 se produjo el gran salto adelante, cuando la mayoría de las máquinas estaban interconectadas a través de programas adaptados por cada una de ellas. Esto dio a las máquinas inteligencia global. Lo que una aprendía, lo aprendían todas.

Los robots empezaron a parecerse a los humanos, y se volvieron filósofos, políticos, actores, profesores, artistas. La sociedad pasó a ser exclusivamente racional. El instinto, sobretodo el combativo, fue anulado. Los robots podían explorar el espacio fuera del sistema solar, en entornos de radiación, calor y aceleración que un humano nunca podría soportar.

Los recursos empezaron a escasear, y la selección natural y artificial empezó a operar seriamente, distribuyendo dichos recursos entre los que eran más aptos para utilizarlos, es decir, los robots. Términos como “esclavitud” estaban en el aire. ¿Eran los robots el siguiente paso en la evolución?

Los comandos humanos empezaron un estudio intensivo sobre las relaciones entre las máquinas, para identificar sus debilidades, tanto mecánicas como emocionales, y crear así una estrategia que finalizara, después de tres generaciones, con la eliminación de la capacidad autoreplicante de los robots.

La cuestión era: ¿cómo caerían las máquinas ante esta estrategia? La respuesta fue utilizar conceptos tan humanos como la ingenuidad, la creatividad, o la distracción. Llevó tiempo conseguirlo, pero al final se logró estabilizar la población de robots.

Hoy en día, el legado más importante de todos estos sucesos es nuestra tecnología cyborg: la mejora artificial de la biología humana con componentes fabricados.

Fuente:
Proyecto del milenio: Imaginando el futuro (español)
Otras lecturas:
Proyecto del milenio: situanción y desafios globales del futuro (PDF, español)

La mujer que no puede olvidar: Síndrome hipertiméstico

Jill Price, una mujer neoyorkina de 42 años, sufre de un raro padecimiento conocido como síndrome hipertiméstico, el cual consiste en tener una memoria superior a la de cualquier otro, de hecho ciertas áreas de su cerebro son tres veces más grandes de lo normal.

Esta peculiar mujer recuerda todo desde sus 14 años, más específicamente desde el 5 de Febrero de 1980. Sin embargo, aunque parezca contradictorio, sólo puede recordar aquellas cosas que estén directamente relacionadas con su vida, así que por ejemplo, no podría recordar lo que sucede en una película, y eventualmente lo olvidaría como cualquiera de nosotros.

Los indivoduos con hipertimesia son capace de recordar eventos que experimentaron personalmnete. Estas personas pueden descrbir todos los eventos que ocurrieron en una fecha específica, como el clima, que ropa vestían, lo que les sucedió, que comieron y si les gustó o no.

Mi memoria ha regido mi vida... es como mi sexto sentido.... no hago esfuerzo en hacerlo... quiero saber porque lo recuerdo todo. Pienso aceca del pasado todo el tiempo... es como una película que nunca se detiene, como una pantalla divida, puede estar platicando con alguien y ver a alguien más... Todo es sobre las fechas... sólo lo sé... cuando escucho una fecha... puedo volver los años hasta 1980.... veo aquel día como si lo viviera hoy

Jill Price ha escrito de hecho un libro titulado The Woman Who Can't Forget: The Extraordinary Story of Living with the Most Remarkable Memory Known to Science. Y ha incluso objeto de estudio por parte de la comunidad científica.

Fuente:
El síndrome hipertiméstico
Psychology Press (inglés)
Wikipedia: Hyperthymesia (inglés)

Chinglish surge como competencia al Spanslish

Todo mundo sabe que los chinos son expertos en copiar (piratear) todo, pues parece que hasta se quieren robar la ideal de Spanglish (mezcla de español con inglés) y han inventado un nuevo idioma, conocido como Chinglish.

El Chinglish es una mala traducción del Chino al Inglés, y muchos de estos se pueden encontrar, o al menos se podían encontrar a lo largo que China, y es que el gobierno ha decido poner fin a la burla de los angloparlantes para con sus malas (por no decir pésimas) traducciones, principalmente debido a la inminente llegada de turistas por los juegos olímpicos.

Desafortunadamente yo no hablo chino, así que no se que significa el texto original en chino, pero he aqui una recopilacion que hice de varios textos: Chinglish - Español - Significado correcto

Please keep your personal information out of other people when shopping in our store
Por favor mantenga su información personal lejos de cualquier otra persona cuando compre en nuestra tienda
Ciudade su bolso, no se lo vayan a ratear.

Welcome to come again
Bienvenido a venir otra vez.
Bienvenido

Deformity man's passage
Puerta para deformados
Puerta para minusválidos

Your careful step keeps tiny grass invariably green
Sus pasos cuidadosos mantienen el pequeño pasto invariablmente verde.
No pise el pasto

Show Mercy to the Slender Grass
Tenga piedad del delgado pasto
No pise el pasto

Don't bother the resting little grass
No moleste al pequeño pasto que descansa
No pise el pasto (¿no he sido claro? tan fácil que es decirlo)

Slip carefully
Resbale cuidadosamente
Cuidado, piso resbaloso

To take notice of safe, the slippery are very crafty
Para verificar la seguridad, lo resbaloso son muy asutos
Tenga cuidado, el piso está resbaloso

Please don’t cross any railings lest suddenness happens!
Por favor no cruce la reja, no sea que de pronto pase
Por favor, toque antes de entrar (supongo)

Traveler from to get into the bus
Viajero de entre en el autobús
Pasajeros entren en el autobús

Individual travel departament of tits lhsa Tibet
Departamento indivudual de tetas lhsa Tibet
¿? (en un menú se puede leer sopa de mierda en lugar de sopa de cangrejo, así que esta esta decente)

Please do not spilt everywhere ant litter up
Por favor no derramado en cualquier lado hormiga tire basura
Por favor no escupa ni tire basura

No using fire in the fire-forbidden area
No use fuego en el área de prohibición de fuego
¿? (¿no me digas? ¿en serio?)

Regarding the animalg's health, please do not feed them
Respecto a la salud de los animales, no los alimente
Por la salud de los animales, no los alimente

There are dangerous' animals, please don't near
Hay animales de los peligros, por favor no próximo
Animales peligrosos, no se acerque

Esta es la razón por la cual los chinos no pueden hacer buenas traducciones, los servidores de traducción no funcionan... y así como les sale, así lo ponen. Es el colmo.



Fuentes:
SergioDelMolino.blogia.com (español)
TheSun.co.uk (artículo principal Bad Chinglish liteture binned)
Flickr: Chinglish
Engrish.com (Engrish es de hecho un término usado para las malas traducciones del japonés)
asa

13 últimas peticiones más extrañas

Recuerdo claramente un anuncio de una tiena de video, en donde la última voluntad de un condenado a muerte era ver todas las películas de un marco-videocentro, con el propósito, obviamente, de tener aún una larga vida.

Pues he aqui que he encontrado algunas de las peticiones más extrañas que hayan dejado las personas antes de pasar a otro mundo.

#13. Fredric Baur enlatado
El inventor de las latas de las papas Pringles tuvo como último deseo, ser cremado y que sus cenizas descancen en uno de las latas de pringles que el mismo inventó.

#12. Mark Gruenwald inmortalizado en cómics (literalmente)
Este conocido escritor en el mundo de Marvel cómics, y creador del fallecido Capitán América, pidio que a su muerte, sus cenizas fueran mezcladas con la tinta usada para la portada de un cómic.

#11. Dr. Harold West no quiere ser vampiro
Este hombre británico, probablemente cauto de los vampiros, quería que al morir su doctor le clavara una estaca en el corazón, para que así no vaya a volver a la vida como un vampiro chupa sangre.

#10. John Bowman se lleva la cena a la tumba
Este adinerado hombre dejó su fortuna de $50,000 (¿libras?) para que de 1891 a 1950 sus sirvientes prepararan la cena todas las noches, en caso de que él y su familia rencarnaran y tuvieran hambre pudieran ir a comer a casa.

#9. Jeremy Bentham encerado
Al morir todo su dinero fue donado al hospital, pero pidio que al morir se le rellenara su cuerpo vacío con cera, para poder así conservarse, y estar presente en todas las juntas del hospital, de hecho, para las pesadillas de varios doctores, estuvo en todas las juntas durante 92 años.

#8. Ernest Digweed deja todo su dinero al señor.
Este deboto personaje dejó toda $47,000 dólares a Jesucristo a finales de los 70's. El gobierno esta ahora esperando que Jesus se presente a reclamar el dinero de la herencia, si no lo hace antes de 100 años (unos 70 años ahora) el dinero pasara a manos del gobierno.

#7. T. M. Zink piensa que las mujeres solo estorban
Abogado de profesión, creo una librería con unos 3 millones de dólares por 75 años en la que, debido a su experiencia, estuvo prohibida la entrada a las mujeres hasta el año 2005. Eso si que es odio.

#6. Audrey Jean Knauser lo dio todo por amor
Esta mujer dejó todo su dinero al actor del que se había enamorado a través de sus películas y al cual nunca conoció. De hecho especificó que no quería que su mama obtuviera nada de dinero, la cual, para cuando trato de hacer algo por recuperar algo, se dio cuenta de que el actor ya había tomado todo el dinero.

#5. David Davis tenia una esposa borracha
Probablemente no el hombre más felizmente casado, en 1788, dejó a su mujer la insignificante cantidad de 50 centavos, para decirle que esta era lá ultima vez que le daría dinero para irse a tomar (al parecer 50 centavos eran más que suficiente en esos tiempos)

#4. Carlotta Libenstéin y su perro adinerado
Mujer amante de los perros que dejo la apenas pequeña cantidad de $80 millones a su querida mascota, incluso el hijo del perro aún disfruta del dinero de la dueña de su padre.

#3. S. Sanborn en el tambor.
Su último deseo fue que al morir, su piel fuera usada para crear un tambor para su mejor amigo, bajo la única condición de que este fuera a tocar cada año a un festival.

#2. Sandra West Will manejó al paraiso
Integrante de la alta sociedad, que probablemente amaba su carro, fue enterrada, como pidió, junto con su Ferrari 64.

#1. Reverendo John Gwyon gana las olimiadas de lo extraño
En 1929Dejó $50,000 dólares para comprar a todos los jóvenes de su ciudad natal varios pares de calzoncillos con la frase "regalo del reverendo Gwyon" bordada. Suponemos que quería vigilar que ningun chico hiciera cosas malas, peso esto nos hace pensar, que si en su poblado en el 2001 había una población total de 3,600 personas ¿era en realidad necesario tanta ropa interior en aquella época?

Wall-E en Lego

Esto si que es no tener nada que hacer... pasar horas creando una figura en 3D en la computadora es una cosa, pero ingenierselas para hacerlo en tres semanas con piesas Lego, creo que es otra, la verdad no estoy seguro de cual de las dos tiene más mértio.

Definitvamente una película para ir a ver, y si te gusto la película, chécate estas imágenes.



Si quereis ver el juego completo de imagenes de BrickJournal en Flickr