Una pizca de creatividad

Preguntas sin respuesta aparente

Hace varios ayeres publiqué unas entradas sobre preguntas estúpidas y sus respuestas y otras preguntas estúpidas que la gente sigue preguntando, ambas entradas están muy bien valoradas, así que espero no desepcionarlos con este nuevo post.

• ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

• ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: “Adivino gana la lotería”?
• ¿Por qué el jugo de limón está hecho con sabor artificial y el jabón lavavajillas está hecho con limones naturales?
• ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

• Cuando sale al mercado una nueva marca de comida de perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
• ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los suéteres de lana sí?
• ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
• Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

• ¿Por qué apretamos más fuerte los botones de la tv cuando tiene pocas pilas?
• ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
• El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
• ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
• Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?

• ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
• Cuando una mujer está encinta, ¿está también en compact?
• ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
• ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

• ¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?

Fuente: Preguntas curiosas sin respuesta lógica

Escasez de huevo

Alguna vez vieron el video de los chavos que revientan una grano de maiz (en palomita de maiz) usando sólo sus celulares... yo se que no es verdad, pero queda muy ad hoc con la siguiente imagen.

Y sólo para recordar: Celular vs. Microondas

Visita el blog de Alberto Montt, es un excelente dibujante cómico (si es que así se dice).
Dosis Diarias

La moraleja de la historia

El día de hoy recibí un mensaje de una amiga mía a la cual veo sólo una vez a la semana por unos minutos y con la que sólo hablo una vez a al mes durante solo unos segundos. jeje... Pues al recibir su correo, me di cuenta inmediatamente que era un mensaje que no podía ignorar, un correo que no sólo era una cadena, sino que también traía una enseñanza para todos nosotros que nos la pasamos reenviando correos. Era un mensaje que se encontraba escondido entre líneas, había que tratar de descrifrar que era lo que realmente me quería decir, cuando entonces, en un momento de lucidez comprendí todo: Nunca uses letras amarillas para escribir un texto porque no se puede leer bien.

Por cierto, ya casi no me han mandado correos, estoy de acuerdo que a veces no los leo porque son viejos conocidos (los correos), pero ahora tengo una clase de internet y tengo que mandarle cosas a mi alumnos para que aprendar a usar el correo.

Ahora lo entiendo todo

Ciertamente era un misterio que todos aquellos viejos conocidos del internet nos cautivó alguna vez en la vida... pues eh aqui la respuesta a tan inquietante pregunta..

La venganza es dulce como la miel

Que cambia después de los 30

Esto es lo que me han contado... a mi todavia me falta un trecho.

• Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.
• Tienes más comida que cerveza en el refri.
• Las 5 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.
• Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca.
• Sintonizas “Radioformula” en vez de “Exa FM”
• Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.
• Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.
• Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti.
• No sabes a qué hora cierra cada bar.
• Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es “Pedigree” en vez de las sobras de anoche.
• Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.
• Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones.
• Una chela de cuarenta pesos ya no es lo mejor que puedes beber.
• Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos, pizza y refresco de cola para los cubatas.
• “Ya no puedo beber como lo hacía antes” reemplaza al famoso “No vuelvo a beber nunca más”.
• El 90% del tiempo que pasas en frente a la computadora es por trabajo.
• Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico
• Usas zapatos de vestir en lugar de tus tennis favoritos.
• Ya no usas pantalón corto los fines de semana.
• La gente que empieza ahora la Universidad nació en ¡¡¡1990!!!
• Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.
• Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.
• Tus sobrinos saben mas que tú de computadoras.
• Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin meterte al mar.
• Te puedes gastar 200 pesos en un disco sin quedarte pelado el resto del mes.
• Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos menores.

Preguntas estúpidas y sus respuestas

Realmente estaba yo decidido a no publicar nada más hasta probablemente el día de mañana o pasado, pero definitivamente cuando hay mucho tiempo libre la probabilidad de leer cosas, si no interesantes, al menos cómicas es alta.

No se si han recibido el correo-cadena de preguntas realmente estúpidas, cosas como:

¿Te cortaste el pelo?
No güey, me creció la cabeza.

Verdaderamente una joyita para guardar en el correo. Pero esta vez les traigo preguntas que hace la gente en Yahoo! Respuestas.No entiendo todavía como la gente puede ahí preguntar cosas como: ¿Cuál es la capital de China? Supongo que si saben preguntar en Yahoo! también deben de ser capaces de buscar la respuesta en Google, en lugar de esperar todo un día en que alguien que no tiene nada que hacer (uff, esta fue autopedrada) le conteste una cosa que bien podría encontrar fácilmente hasta en la Wikipedia.

Sin más preámbulos:

Es 2 + 2 realmente 4?
Güey, si no estás seguro puedes usar tus dedos.

Pasaré matemáticas?
Somos acaso adivinos o algo por el estilo?

Perdí mi celular, donde puedo encontrarlo?
Cómo rayos se supone que vamos a saber eso!?

Que día es hoy?
Porqué no le preguntas a alguien en tu casa? Estoy seguro de que encontrarías la respuesta mucho más rápido (y más precisa) si lo hicieras!

Si eres de Asia. Eres un asiático?
Mmmh, (déjame pensarlo) claro, por supuesto!

Tengo los ojos irritados, que puedo hacer?
Sabes, para empezar, no deberías estar usando la computadora ahora mismo.

Porqué son las matemáticas muy difíciles para mí?
(Y dále la burra al trigo) Mmm, sólo tú sabes la respuesta.

Jeje, algunas otras preguntas, con foto y toda la cosa.. Jaja.

Fuentes:
Stupid questions at Yahoo Anwers
Why people ask stupid questions on Yahoo! Answers?
Preguntas estúpidas en Yahoo! Respuestas

Otras preguntas estúpidas que la gente sigue preguntando

Continuando con las preguntas estúpidas, aquí hay algunas otras que a menudo se escuchan en las calles, a pesar de que la respuesta es bastante obvia.

PE= Pregunta estúpida
RI= Respuesta inteligente

En la fila para comprar las entradas.
PE: Oye, que haces por aquí?
RI: Que no sabes!!, ahora revendo boletos afuera de cada evento.

En el autobús una señora gorda con zapatillas de tacón alto te pisa antes de bajar.
PE: Perdón, le dolió?
RI: No, no se preocupe, tengo anestesia local... porque no lo intenta de nuevo?

En un funeral, cuando una de todas las personas que lloran pregunta:
PE: Porque!? Porqué el de entre toda la gente!?
RI: Acaso hubieras preferido ser tú?

En un restaurante, cuando le preguntas el mesero?
PE: Es la "Ensalada de pollo con huevo y queso"un buen platillo?
RI: No, es terrible, lo hacemos con sobras de pollo, y a veces escupimos en él.

Unos amigos se reúnen después de mucho tiempo
PE: Oye, que bárbaro, pero cómo has subido tanto de peso?
RI: Bueno, tu no te has encongido del todo!

Cuando una amiga anuncia su matrimonio a sus amigas
PE: Y la persona con la que te casas es un buen hombre?
RI: No, es un miserable mujeriego, insensible y alcohólico... me caso sólo por el dinero.

Cuando un amigo te llama a las 2 de la mañana
PE: Perdón, te desperté?
RI: No, como crees, estaba investigando en internet cuales son las costumbres de la tribu Zulu en África para el rito de boda.

Cuando ves a un amigo que evidentemente se acaba de cortar el pelo
PE: Oye, te cortaste el cabello, verdad?
RI: Para nada, es que es otoño y estoy mudando cabello. (jaja, esta es nueva para mi)

En el dentista mientras este sostiene un objeto puntiagudo frente a tu boca
PE: Por favor dígame, me va a doler?
RI: Para nada, sólo le va a sangrar.

Estas fumandote un cigarro cuando una mujer pregunta:
PE: Oh, entonces fumas?
RI: Rayos, esto es un milagro... estaba mordiendo un lápiz y ahora este se ha encendido.

Fuente:
Stupid questions

Chistes con moraleja

Algunos chistes gráficos que te hacen pensar como esta la sociedad hoy en día.

Humor De Quino

view presentation (tags: humor quino kul)

15 consejos para que tu jefe sea un gran jefe

1. Nunca me dé el trabajo por la mañana. Hágalo después de las 6:00 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión.

2. Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí que ayuda. O mejor aún, mire sobre mi hombro y corríjame cada vez que doy un teclazo equivocado en el ordenador.

3. Siempre salga de la oficina sin decirme adónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien me pregunte por usted.

4. Si mis manos están llenas de papeles, cajas ó libros, ¡no me abra la puerta!. Necesito aprender a valerme por mí mismo. En el caso de que me quede impedido... abrir las puertas sin ayuda es un excelente ejercicio.

5. Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Así podré ejercitar la telepatía.

6. Haga hasta lo imposible por tenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo adónde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. Casi carezco de vida propia.

7. Si mi rendimiento le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe, podría ser causante de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.

8. Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo: me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí; podría herir mis sentimientos.

9. Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo no me las escriba. De hecho, ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información poco útil?

10. Nunca me presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa, hay quien cree que yo sólo soy el Plancton.

11. Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré de nuevo mis poderes psíquicos para saber de quién me habla.

12. Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que yo estoy realizando esté en juego su propia vida, o bien, si un mal resultado pudiera enviarle directamente a usted al infierno de los jefes.

13. Cuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno mismo. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan a usted un bonus por ser un gran jefe y haber hecho que entre todos consigamos los objetivos.

14. Espere a que venga mi revisión anual de resultados para entonces decirme cuál debió de haber sido mi objetivo principal.

15. Califique mis resultados como mediocres y deme un aumento basado en la inflación. De cualquier forma, yo no estoy aquí por dinero: ¡Soy un profesional!

Chinglish surge como competencia al Spanslish

Todo mundo sabe que los chinos son expertos en copiar (piratear) todo, pues parece que hasta se quieren robar la ideal de Spanglish (mezcla de español con inglés) y han inventado un nuevo idioma, conocido como Chinglish.

El Chinglish es una mala traducción del Chino al Inglés, y muchos de estos se pueden encontrar, o al menos se podían encontrar a lo largo que China, y es que el gobierno ha decido poner fin a la burla de los angloparlantes para con sus malas (por no decir pésimas) traducciones, principalmente debido a la inminente llegada de turistas por los juegos olímpicos.

Desafortunadamente yo no hablo chino, así que no se que significa el texto original en chino, pero he aqui una recopilacion que hice de varios textos: Chinglish - Español - Significado correcto

Please keep your personal information out of other people when shopping in our store
Por favor mantenga su información personal lejos de cualquier otra persona cuando compre en nuestra tienda
Ciudade su bolso, no se lo vayan a ratear.

Welcome to come again
Bienvenido a venir otra vez.
Bienvenido

Deformity man's passage
Puerta para deformados
Puerta para minusválidos

Your careful step keeps tiny grass invariably green
Sus pasos cuidadosos mantienen el pequeño pasto invariablmente verde.
No pise el pasto

Show Mercy to the Slender Grass
Tenga piedad del delgado pasto
No pise el pasto

Don't bother the resting little grass
No moleste al pequeño pasto que descansa
No pise el pasto (¿no he sido claro? tan fácil que es decirlo)

Slip carefully
Resbale cuidadosamente
Cuidado, piso resbaloso

To take notice of safe, the slippery are very crafty
Para verificar la seguridad, lo resbaloso son muy asutos
Tenga cuidado, el piso está resbaloso

Please don’t cross any railings lest suddenness happens!
Por favor no cruce la reja, no sea que de pronto pase
Por favor, toque antes de entrar (supongo)

Traveler from to get into the bus
Viajero de entre en el autobús
Pasajeros entren en el autobús

Individual travel departament of tits lhsa Tibet
Departamento indivudual de tetas lhsa Tibet
¿? (en un menú se puede leer sopa de mierda en lugar de sopa de cangrejo, así que esta esta decente)

Please do not spilt everywhere ant litter up
Por favor no derramado en cualquier lado hormiga tire basura
Por favor no escupa ni tire basura

No using fire in the fire-forbidden area
No use fuego en el área de prohibición de fuego
¿? (¿no me digas? ¿en serio?)

Regarding the animalg's health, please do not feed them
Respecto a la salud de los animales, no los alimente
Por la salud de los animales, no los alimente

There are dangerous' animals, please don't near
Hay animales de los peligros, por favor no próximo
Animales peligrosos, no se acerque

Esta es la razón por la cual los chinos no pueden hacer buenas traducciones, los servidores de traducción no funcionan... y así como les sale, así lo ponen. Es el colmo.



Fuentes:
SergioDelMolino.blogia.com (español)
TheSun.co.uk (artículo principal Bad Chinglish liteture binned)
Flickr: Chinglish
Engrish.com (Engrish es de hecho un término usado para las malas traducciones del japonés)
asa

Frases para ligar

No cabe duda que los mexicanos para los piropos nos pintamos solos, aunque no se si Mario Luna, el autor, sea mexicano . Tampoco cabe duda que para piratear cosas del blog del vecino tambien somos buenos, jaja, lo siento, ya tenia tiempo que no publicaba nada, y la verdad es que no tengo tiempo para estar traduciendo.

Si quedamos para desayunar juntos, ¿cómo te despierto? ¿Por teléfono o con el codo?

Puede que no sea el tío más guapo del local, pero soy el único que está hablando contigo.

¿Qué te parece pizza y sexo en mi casa? ¿No? ¿Por qué? ¿No te gusta la pizza?

Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?

Me encanta ese vestido. Quedaría perfecto hecho un burruño en el suelo de mi cuarto.

¡Increíble! ¿Sabes que tienes el pelo a juego con el color de mi almohada?

No me las he inventado yo, están recogidas en el libro "Sex Code: El manual práctico de los maestros de la seduccion" al que se le puede echar un vistazo en Google Docs. No se garantiza tener éxito con ellas...

Pueden comprar su libro, si creen que les sea útil, por $450 pesos en su libreria de prestigio favorita.

Fuente: Frases para ligar

Publicidad inolvidable

Este es el tipo de publicidad que quiero ver... cosas originales. Chequen la explicación de cada foto.

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Puedes ver algunos otros en las siguientes páginas
24 Clever Advertisements
24 Unforgettable Advertisements
14 Creative Advertisements Part 1
14 Creative Advertisements Part 2
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Las mujeres no tiene llenadera

Respecto a un comentario que recibí esta semana, estoy de acuerdo que he puesto muchos videos en el blog, pero simplemente me gustan y no puedo evitarlo. Es por eso que me veo reaceo a poner más videos, al menos en lo que queda de la semana, así que me he guardado para mi otros videos muy buenos que he encontrado, ahi para la proxima los posteo.

Este chiste lo he recibido anteriormente en mi correo electrónico, pero esta vez tenía un plus de 4 diapositivas muy divertidas tambien. Así que aqui se los dejo la prueba de que las mujeres no tienen llenadera. jaja, sin ofender.

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Qué opinan, están de acuerdo??

Solución al acoso de las minorias: Informáticos.

Bueno, haciendo referncia al video sobre acoso a las minorias, refiriendose a aquellos pobres personas que saben mucho de computación y que son acosados por sus crueles amigos para que les arreglen la computadora cada vez que no conecta el messenger, el publiqué me parece que la semana pasada... en caso de que te hayas sentido identificado con el pobre protagonista del video, aqui tengo un video que da una solución definitiva (al menos eso espero) a este tipo de problemas... así que si alguna vez te contesto así ya sabes cual es la razón... jaja. Para ello tendrán que ve el video completo, ya que esto sale al final y el video dura 10 minuticos.



Actualización: Creo que también debería hacer un video sobre el acoso a aquellas personas que son indiscriminadamente catalogadas como diccionarios humanos, y todo por el simple hecho de que ella si ponian atencio y/o estudiaron inglés.

Preparandose para Rocky 8: El último round.

Como se prepara un amateur para su proximo combate de boxeo, al estilo innigualable de Rocky Balboa: en las calles de la ciudad...

ROCKY (REMI GAILLARD)
by nqtv

He encontrado en este blog una forma muy sencilla de compartir cosas que de otra manera me daria hueva compartir con mis amigos, porque con tantoc contactos que tiene uno en el messenger, la neta que da hueva mandar un correo y son dificiles las decisiones que uno tiene que tomar para decidir quien recibe el correo y quien no (con eso de que solo se puede mandar un correo a 50 personas máximo, tengo que mandarlo como 3 veces).

Saludos desde aqui de mi casa.... No se les olvide llevar siempre con ustedes una bolsa de la basura, uno nunca sabe cuando va a llover.

Monologo de las Pijamas

Excelente monólogo cómico del español Luis Piedrahita sobre las pijamas, que bueno en mi caso yo no uso pijamas (claro que tampoco duermo en canicas), pero que de todas formas causa mucha gracias...

Si no usas pijamas como yo, de todas formas deberías ver el video, si usas ropa para dormir (y espero que así sea), seguramente encontrarás divertido el video.

Por cierto, me pregunto si será posible ver el programa de televisón en donde sale este personaje.



PD. Me parece que este monólogo esta basado en uno de sus libros (de monólogos).
PD. Según el ditcinario de la real epidemia de la lengua, una esquijama (si así como leyeron) es una pijama compuesta por un pantalón ajustado (supongo yo que con resorte) y un jersey (o séase una playera)

Euskolegas - España

Yo dfiempre he dicho que no me gudftan los programas edfpañoles (lease con prenunciación española), y eso por un lado por su pronunciacion.

El único que me gustaba era el del juego de la oca. jeje, pero bueno, he encontrado un video de un programa español que me ha gustao, podeis verlo aqui, pero esta algo largo, 10 minutos, asi que ponganse comodos.

Acoso a minorias

Por favor... yo creo que nuestra civilizacion ya ha madurado lo suficiente como para seguir con eso del razismo, debemos de comprender y apoyar a todos las personas independientemente de su sexo, raza, preferencia, nacionalidad, conocimiento, etc.

He aqui una anectoda de un desafortunado ciudadano español que ha sufrido el constante acoso de sus familiares y amigos, y solo por que él sabe mas que los demás. Esto es inaceptable.



Por cierto... en caso de que no conozcan los blogs, en la parte de abajo hay un pequeño vinculo para que puedan poner sus comentarios sobre cada una de las entradas (o sea de las cosas que pongo)